sucede que num dos primeiros dias de ginásio tive que prescindir da banhoca porque não tinha havaianas. quando me (re)encontrei com o homem à saída dos balneários ele ficou surpreendido por ver-me ainda fardada.

"esqueceste-te a arrumar as minhas havaianas.. não me apeteceu apanhar um fungo manhoso"
"mas eu guardei as tuas havaianas"
"onde, que eu não as encontrei?"
"estão no compartimento lateral"
"..."

worry not, não é suposto ter piada :D é apenas para ilustrar o momento em que nos apercebemos da certa diferença de estilos que temos, na arrumação dos sacos. e em cima disso, não é uma tarefa individual, quem tiver mais disponibilidade trata do assunto pelos dois. então:

como o homem arruma os sacos de desporto

com o requinte de um mordomo britânico. toalhas impecavelmente dobradas e por ordem de utilização, roupa igualmente bem dobrada e por ordem de volume, meias juntas, garrafa de água na vertical ao lado das toalhas e roupa, produtos de higiene pessoal num compartimento à parte, havaianas noutro compartimento à parte.

como eu arrumo os sacos de desporto

como se um furacão de categoria 4 tivesse atingido o interior do saco! toalhas todas amassadas, roupa enfiada lá para dentro à balda, às vezes ainda do avesso tal como foi lavada e secou, meia soltas (é quase preciso um doutoramento em arqueologia para encontrá-las), garrafa de água perdida no meio daquela confusão toda, produtos de higiene pessoal sem poiso certo, e as havaianas só não estão à solta e enroladas na roupa porque estão dentro dum saco de plástico. oi, existem mais compartimentos?

enfim.. tão organizadinha para umas coisas e para outras, uma tragédia!

o universo demonstrou-nos aquela história de que mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo. fofos da gls, tocar à campainha não tem grande ciência, deviam experimentar antes de registarem no sistema que não estava ninguém em casa. é que às vezes pode estar.. e a fazer refresh à vossa página de tracking de dois em dois minutos :P

ah, e também não estava nota nenhuma na caixa do correio..

eu só não consigo acertar é nos números do euromilhões..

fiel companheiro de tantos anos, faleceu durante o fim-de-semana. sempre temi que este dia chegasse... devem-no ter feito mandar um tralho, pois na sexta estava a funcionar perfeitamente, e hoje tinha a roda do scroll toda esfodaçada. 

inúmeras foram as batalhas que travou ao meu lado, a aguentar corajosamente os meus acessos de fúria com sistemas operativos e software de merda, e inúmeras foram as vitórias que juntos alcançamos. e o que dizer das nossas aventuras? foi um rato viajado, quase que ficou retido no aeroporto de amsterdão-schiphol, a tipa da segurança nunca tinha visto um rato com líquido dentro e ficou desconfiada. estava coxo, desbotado, gasto, e carcomido da minha mão, mas nunca me deixou ficar mal...

segue em paz, nobre alma, you will be missed

querido diário, hoje aprendi que não devo desprezar a h&m... anda por aí um monte de gajas com cuecas de star wars e eu não sou uma delas... buáááááá :'(

CONSEGUI ENCONTRAR! CONSEGUI ENCONTRAR!

YAY! 

tenho um blog adolescente! cum cacete, entrou nos terríveis teens - agora é que vão ser elas... rebeldia, imaturidade, explosões temperamentais, tiques parvos, crises de identidade, alterações hormonais, voz grossa. jazus... fujam prás montanhas, se isto já era destrambelhado, agora é bem capaz de começar a descarrilar :D

(comé que ainda vou tendo pachorra é que...)

as minhas suspeitas de que vamos chegar aos 40 a ser levados como se ainda nem 30 tivéssemos confirmam-se praticamente todos os dias (pode parecer fixe mas não é).. 

hoje o elevador trazia um passageiro, nunca o vi mais gordo. eu entro, o homem atira os sacos para dentro, entra e pergunta-me, "será que tens stamina para dois dias seguidos de treino?" eu não abri a boca mas o tipo, já lançado nos -entas, aproveitou a deixa:

"eu sei que se tivesse a vossa idade, tinha"

oh vizinho, e que idade julgas que é essa? 

alguém me explica, porque é que quando acabamos de tomar banho, a gata vai-se enfiar dentro do chuveiro?

não está só totalmente húmido como está molhado. fica lá moooontes de tempo a encharcar-se de água e depois espatinha-me a casa toda!

já lhe deve ter passado o trauma, daquela vez que nos fechamos os três lá dentro. eu e o homem em luvas de podar roseiras, que ela precisava de uma esfrega valente com mata-bixo e não queríamos ficar sem mãos e braços. nunca pensei que fosse capaz de voltar a meter lá as patas, mas pelos vistos...

para comemorar o terceiro dia de sol seguido deste ano, calcei uns chanatos!
com meias, claro, ainda está frio e não me apetece ficar constipada :D

lamento, mas já me apercebi que vou andar por lá uns tempos e aquilo é um poço de inspiração para posts de merda que eu tenho andado a desperdiçar. mas não percamos mais tempo!

começando pelo o básico, como o título indica. mais especificamente: partes de baixo.

podia ter usado as calças largueironas que tenho prali no fundo do roupeiro, de anos anteriores quando as modas eram outras, mas depois ocorreu-me que iria andar trajada diferente do resto da malta, coisa para captar atenções indesejadas e eu gosto muito de passar despercebida, 'tóbrigadinha. então bati aí umas lojas à procura de umas calças ou leggings, ou que raio se chama àquilo que agora se usa, que não me dessem ganas de coçar as pernas até arrancar nacos de carne com as unhas (sou muito comichosa com tecidos), ou que tivesse ataques de claustrofobia capazes de me transformar no hulk e desfazer as calças em mil bocadinhos (a sério, como é que conseguem vestir as cenas da nike? experimentei uns quantos modelos e ia morrendo no provador - o homem tá aqui ao pé de mim e não me deixa mentir). não foi fácil, mas às tantas lá consegui encontrar umas que me agradaram.

anyway, para minha surpresa, descobri que aquele tipo de calças ou leggings são fixes. para dizer a verdade, tou grande fã delas! funcionam como uma espécie de push-up, uma pessoa veste aquilo e fica ali toda embaladinha em vácuo, tudo arrumado no devido lugar: não se nota a pança por causa da compressão do elástico da cintura, não se nota a gelatina da celulite nas coxas, as pernas ficam mais torneadas e até o cagueiro parece mais redondinho e arrebitado. um verdadeiro milagre da engenharia têxtil! uma pessoa olha-se ao espelho e interroga-se sobre qual é mesmo o motivo de ir para o ginásio derreter em suor.. srly, deviam fazer aquilo transparente ou da cor da pele, para se usar no verão, na praia!

além disso são super-confortáveis, quando se veste, não apetece despir nunca mais. mas convém.. aliás, depois do treino, deviam mesmo ser queimadas muahahaha

mas o que mais me intriga - e atenção que não faço por crer, juro! só que não sou cega, as coisas passam-me à frente dos olhos e prendem-me a atenção, levantando questões altamente existenciais (ou então é porque é muito aborrecido correr meia hora sem sair do lugar e tudo serve de distracção) - é o seguinte:

miúdas, o que é que vocês vestem por baixo dos leggings que não se nota marcas de cuecas? andam à commando ou... 

iluminem aqui o caminho desta alma perdida nestas lides, if you be so kind!